Det verkar som allt man ser Är våld och sex på TV
Men var är de gamla goda värdena
Man kunde lita på?
Tur att det finns en familjefar
Tur att det finns en man som Kan göra allt som
Kan få oss att
Skratta och gråta!
Han är en familjefar!
Nu fortsätter Wes Andersons
Pan a upp, Panna ner, Fransk Sång, Slut
SLUT
Viens, suis-moi Je connais une route
Otroligt, tror jag!
Okej, allihopa,
dags att öppna våra kontoutdrag.
Låt oss be.
Gud, det är Griffins.
Vi är ledsna att vi cybermobbade den där flickan till döds.
Men vi vill fortfarande ha en snöskoter.
Snälla låt det finnas pengar på vårat bankkonto.
- Amen. - Amen.
Det fungerade inte. Vi är fortfarande fattiga.
Varje månad krymper våra besparingar, Peter.
Vi måste komma på ett bättre sätt
att spara för familjens framtid.
- Bitcoin. - Va?
- Jag vet inte. - Detta är allvar.
Vi måste tänka på barnens utbildning.
Det är för sent för Meg att gå till college.
Och Chris är för dum för att komma in någonstans.
Nej, Chris.
Stewie har fortfarande en chans.
Låt oss lista ut en plan
för att få kontroll över vår ekonomi.
Oroa dig inte, Lois.
Jag kommer alltid försörja familjen. Även om jag måste skjuta middagen.
Denna kommer passa perfekt i mitt bibliotek.
Jag är en jägare, men en larvig sådan.
Ät inte för mycket. Frukost kommer snart.
Jag tror jag har kommit på
hur vi kan spara pengar för Stewies skola.
Om vi lägger ihop kabel-TV och internet tillsammans,
sparar vi 120 kronor i månaden.
Nej! Det betyder att vi har förlorat. Dessutom har jag något annat.
- En metalldetektor. - Va?
Den kombinerar två av Amerikas största resurser,
skräp och tur.
Det är bara korkat, Peter.
Du säger bara det
för batteriet orsakar cancer i urinblåsan.
Jag ska ut.
Jag är på stranden och letar efter värdesaker
och kanske använder en dörrlös toalett.
Adjö, frun.
Nu fortsätter Den Obehaglige Styvpappan.
Din mamma stönar verkligen. Hör du det från ditt rum?
Var ska du, pappa?
Eftersom jag nu är en metalldetektorkille,
måste jag äta frukost på kaféerna på stranden,
där jag dömer turister medan min hud blir brun och hård.
Sluta blanda barnblöjorna med läskburkarna!
Titta vad jag hittade med min metalldetektor.
Är de Purple Hearts?
Nån idiot hade begravt hundratals
på en stor gräsmatta under en massa ben.
Du har skändat en militärkyrkogård!
Fyra jeepar har precis kört upp framför huset.
De måste vara här för medaljerna.
Eller kanske för min
"Jag Ska Spy På Vita Huset" bloggpost.
PETERS BLOGG JAG SKA SPY PÅ VITA HUSET
NEDRÄKNING TILL 5:E JUNI
Vad händer om jag riktar dem mot varandra?
Herregud!
Ringde du också in till en pratshow utan att sänka radion först?
Jackpott.
En iPad! Den här hittar allt.
Förlovningsring.
Familjmedaljong!
Bättre solglasögon än de jag har.
Där är han som stulit allas saker.
Skrik inte på mig, jag är solbränd.
Kör, dumma bil!
Har du rånat folk på stranden med din metalldetektor?
Det är bara halva historien.
Jag hoade på en kvinna som ammade.
Du måste göra dig av med den.
Du kommer bara hamna i trubbel
och gräva upp saker, istället för att
spara pengar till Stewies skola.
Imorgon går vi till köpcentret och lämnar tillbaka den till affären.
Jag förstår.
Men du ska veta, dagen då jag köpte metalldetektorn
var den bästa i mitt liv.
Den näst bästa.
GIFT DIG MED MIG, USHER!!! JAG ÄLSKAR USHER
Nu ska vi göra denna sak lite annorlunda ikväll
Du kommer förbi till mig hämta mig i din bil
Herregud, jag skulle inte ens ha varit här.
Jag svimmade under Tom Petty konserten igår natt
och stannade kvar.
Du kommer öppna min dörr
Och jag kommer att nå över och öppna din
Kommer betala för middagen ta mig för att se en film
Och viska i mitt öra hur gärna du vill ha mig
Ta det försiktigt, jag har IBS.
QUAHOG GALLERIA
Tur att affären tog tillbaka metalldetektorn.
Vi går och äter. Jag älskar Panda Express
medan vi klämmer påsarna mellan knäna
för nån kanske snor dem. Visst är köpcentret skit, barn?
Om jag hade ett kreditkort hade jag handlat online.
Hej, Bonnie. Vad gör ni här?
Hej, Lois.
ROLLBESÄTTNING
Vi såg en annons sökandes efter ett barn
till en reklam för jordnötssmör
och vi tänkte att vi tar med Susie.
Har du en bukett, Joe?
Ja, du kan få dem för ett bra pris efter balsäsongen.
De är för tjejer, Joe.
Ta hand om dig själv, Peter, så tar jag hand om mig.
Reklam för jordnötssmör? Du kanske borde provspela, Brian.
För den gången du rotade i soporna
och åt en hel burk med gammalt jordnötssmör?
Det var inte jordnötssmör.
Det var den färdigblandade jordnötssmör och gelé.
Köpte mamma det?
Det är vad de skabbiga ungarna i skolan alltid har!
PROVSPELNINGAR ÄR DU NÄSTA JORDNÖTSSMÖRUNGE?
Jättebra, Jake.
Ditt ansikte är upp och ned,
så vi väljer inte dig, men tack för att du kom.
Det här är du.
"Jag är Brian. Jag gillar jordnötssmör i soporna
och jag bär mitt 'Jag röstade'-märke i över en vecka."
Tyvärr, vi letar efter en mer "Num-num-num."
Titta där borta, Bob!
Vems barn är det?
Det är vår son, Stewie.
Han är urgullig! Precis vad vi letat efter.
Grattis, er son är den nya jordnötssmörungen!
Jag kan inte tro det.
Häftigt!
Vad gör pappa där borta med Chris?
Han säger att han inte längre är hans favoritson.
Nej!
Nej, pappa!
Pappa!
Pappa...
Jag sa inte ens något. Han gillar bara inte att bli rörd.
Tack för att ni kom till visningsfesten för Stewies reklam.
Tyvärr visas den under 2 Broke Girls,
men vi har ingen kontroll över det.
Tack för att du kom till min stora kväll, Brian.
Jag ser att du har klätt upp dig med din blottade pitt.
Tysta, allihopa! Här är det.
Välkommen hem, älskling!
Där är min familj. Vänta, var är bebisen?
Han gillar sin hjältepappa, men han älskar Scooters jordnötssmör.
Scooters jordnötssmör.
Så gott, att din bebis vill äta det på en flygplatstoalett.
Heja, Stewie.
Han är en bebis som gjorde bebissaker. Kan vi lugna oss lite.
Jag fattar inte att Stewie är en reklamstjärna.
Vi har inte haft en kändis i familjen
sedan min faster, Drottningen av Burlesk Griffin.
Lama skämt
Och fula brudar
På tiden då
De inte hade porr
Bara schaletter
Fläkt
Fet
Äckligt
En hemsk tid
För din penis att leva i
Räkning. Räkning.
Konstiga tidningar om vår stad som bara är annonser.
Denna är till Stewie. En check på 2000 dollar?
Låt mig se.
Det är en check för Stewies reklam.
Varje gång den spelas, får han betalt.
Detta är toppen.
Vi kan sätta in det i Stewies skolfond.
Ja, men,
vi kanske borde ta lite själva för att fira.
Jag har inte gjort något speciellt sedan jag köpte rikemansstrumporna.
Nu är jag redo att bli påkommen att vänstra med min sekreterare.
Välkomna.
Vill ni ha stilla eller mineralvatten?
Trädgårdsslangen blir bra.
Vi föredrar varmt och metalligt.
Jag tror vi tar mineralvatten, Peter.
Vi firar
vår lilla reklamstjärna och hans stora betalning.
Det bryr jag mig inte om.
Det är en fin middag,
men jag trodde ni skulle spara
de här pengarna för Stewies skolfond.
Vi sparar det, Brian. Vi ska fira lite bara.
Resten hamnar på banken.
Dessutom har det varit ett tag
sedan vi åt på ett ställe där om man frågar om ketchup
ser de dig som ohyra.
Stewie fick ett samtal om en ny reklam imorgon.
Detta kan vara början på en karriär åt honom.
Är du säker på detta, Lois? Att vara barnskådis
kan vara jobbigt för ett barn.
Vi kanske borde låta Stewies barndom
handla om att vara barn.
Var inte du skådis som barn?
Hatade inte din pappa dig och dog?
Där fick du så du teg.
Förlåt. Jag säger bara,
försök att tänka på Stewies bästa.
Lugn, Brian. Stewie mår bra. Titta bara på honom.
Han är gladare än ett ägg med äggulan uppåt.
Vilken bra start på dagen. Vilken panna, vilken grill.
Åh, nej, jag är på Denny's.
Jag är en narkoman och det är midnatt.
Var är min frukost?
Hjälp, han kommer bara äta brödet och släcka en cigarett på mig.
REKLAM PROVSPELNINGAR
Du fick din förra reklam
utan att försöka, denna borde bli lätt.
Jag antar att andra provspelar också.
Ska ditt barn också provspela för hostmedicinreklamen?
Du kunde inte veta detta, men mammor brukar klä upp sig.
Tack. Och du kunde inte veta
att min son är Scooters Jordnötssmör Unge.
Gulligt.
Min son hade en pistol i ansiktet i ett avsnitt av Dexter.
Pratar ni om era barn?
Min dotter är American Apparels slampbebis.
Min son blev nedbajsad på senaste Jackass-filmen.
Alla här är så talangfulla.
Hej, allihopa, vi har ont om tid,
därför provspelar vi alla här i korridoren.
Du, gör något speciellt.
Aj, min skåra.
Den är skadad. Väldigt illa.
Jag orkar inte. Jag är klar.
Det var en katastrof.
Det var förnedrande.
Kvinnan bara log
medan Stewie slog hans kulor på golvet.
En katastrof.
Tyst, det är över!
Såg du de andra barnen? De var otroliga.
En av dem sms: ade med den roliga, dumma ungen
från Modern Family. Jag vill sms:a med den ungen.
Milda makter, det var många heta mammor
i yogabyxor där, dock.
De är verkligen besvikna på mig, Rupert.
Jag har inte sett fettot så upprörd sedan han gick till 9/11-museet.
Lois tvingade oss att gå hit,
men jag ville gå till karusellen i Central Park.
Vi hade tid för båda!
Vad tusan?
Toppen, toppen.
Bara en fråga, Stewie,
njuter du av att förnedra din familj?
Finns det någon sjuk glädje att hitta?
Varför kan han inte vara Pierce Brosnan?
- Pierce Brosnan hade klarat det. - På en gång!
Klockan är tre på morgonen. Vad håller ni på med?
Vad ser det ut som? Vi tränar.
Stewie har en till provspelning imorgon
och vi tänker inte bli utskämda som vi blev idag.
Detta är vad jag pratade om.
Titta på honom, han kan knappt stå rakt.
Därför gjorde jag detta. Jag kallar den "Åtta-Timmars Energi."
Det är en halva Fem-Timmar Energi
och de andra tre timmarna är espresso, Scotts Turf Builder
och superlite kokain.
Bara lite.
Jag kan inte beskriva hur lite det är.
Det sparkar som en åsna!
Vem kommer att köpa denna underbara morgon
Sådan sky du aldrig har sett
Där är magin.
Ger du ditt barn droger för att bättra hans skådespelarkarriär?
Han mår bra.
Blöd från näsan om du mår bra, Stewie.
Nära nog.
PROVSPELNINGAR IDAG
Kom ihåg vad vi övade igår kväll.
Här är tricket för att hålla förtroendet uppe.
Gå in i det där rummet
och låtsas att alla vill ha dig sexuellt.
Jag gör det just nu och det känns mäktigt.
Och glöm inte, om du sabbar detta,
kommer mamma döda alla dina leksaker.
Nu ska jag psyka de andra barnen.
Hej, killen. Nervös?
Såklart du är.
Detta kanske hjälper.
Hej, killen.
- Stewie Griffin? - Här.
Han behöver en boost, Peter. Ge han lite skådissoppa.
Jag vill svära!
Du behöver bara dricka den här juicen, Stewie,
säga "Mmm," och klappa dig på magen.
Precis så.
Hej då, juice!
- Det var otroligt. - Jag har gåshud.
Jag vill ha han sexuellt.
Mamma, pappa,
jag tror vi har hittat vår nya apelsinjuice pojke.
Tror han verkligen vi är hans föräldrar?
Fick Stewie rollen?
Ja!
Så ska det se ut!
GLOBAL LEVERANS
- Hej, Brian. - Läget?
- Var är kylen? - Vi har en ny.
Stewie ska göra den nya apelsinjuicereklamen,
därför tänkte vi uppgradera huset lite.
Jag köpte en röststyrd 3D-skrivare.
Varför behöver du en 3D-skrivare?
Skriv ut prärievarg.
Nej, nej! Fot!
Jag kan inte tvinga den att attackera dig, Brian,
men om jag fortsätter skriva ut kanske en går efter dig.
Pengarna skulle gå till Stewies skolfond.
Han är en skådis, idiot, han behöver inte skola.
Jag tror inte detta är bra för Stewie.
Det är perfekt för Stewie.
- Han blir en stjärna. - Just det.
Anne Hathaways föräldrar måste ha känt såhär.
Det är Annes bil.
Kan jag prata med dig, Stewie?
- Vad gör du? - Jag vet inte.
Mamma och pappa satte en bok på mitt huvud och gick.
Du är ett vrak, Stewie.
För vad? Så att Peter och Lois kan använda pengarna du tjänat
på saker de inte behöver?
Jag får inte använda min röst för något som inte ger betalt, Brian.
Detta är galenskap! Du måste sluta.
Sluta oroa dig, jag mår bra.
Dessutom vet fettot vad han gör.
Det gör han inte, han är en idiot.
Han visste inte ens hur man använder hotellets konferensrum.
Vad jobbar du med?
Jag är bara här för att kolla på andra folks e-mejl
- som inte loggat ut. - Och hur går det?
Jag har lämnat några vilda svar på ett par Evites.
Titta, jag tar med 53 gäster.
Du är den coolaste personen jag träffat på en av dessa.
Du kom på mig när jag frossar.
Jag doppar selleristjälken i lite citronvatten.
Men oroa dig inte.
Jag ska bara lukta på den och sedan kasta den.
Detta har gått för långt, Stewie.
Om du fortsätter den här vägen,
måste du veta hur din framtid kommer se ut.
Att vara barnstjärna slutar aldrig bra.
Kommer du ihåg ungen från A Christmas Story
som fastnade med tungan på stolpen?
Vad hände med honom?
Du ska få höra. Han blev porrstjärna.
Boner från Pappa Vet Bäst? Död. Screech från Pang i Plugget? Porr.
VILA I FRED PORR
Corey Haim? Död. Dana Plato? Porr, sen död.
Detta är hemskt.
Det finns massor av skådisar som detta, Stewie.
Alla började som du,
men de förstördes av deras föräldrars girighet, droger
eller perversa Hollywood-regissörer.
Som Bryan Singer.
Precis. Poängen är att det är en mörk väg att gå.
Jag visste inte att det kunde bli så illa.
Jag vill inte göra detta mer, Brian.
Bra. Nu måste vi bara få Peter och Lois att förstå.
Om de vill göra mig till ett monster
som de andra, ska de få ett monster.
Som när Godzilla attackerade Haiti.
Åh, Gud.
SCEN 5
Fick du mitt sms, Peter?
Nej, vänta.
Nej, jag vet inte vad han gör här.
När Barbara ger dig juicen, Stewie,
drick det och le.
Och visa energin du hade på din provspelning.
Vänta, han har lite smuts i ansiktet.
Jag fixar det.
Här, drick. Jag slängde i lite Molly också,
så vi kan festa efteråt.
Vill du ha?
Visst, jag dricker allt.
Börja!
Som en mamma, vill jag att mina barn börjar dagen på rätt sätt.
Det finns inget bättre sätt än med ett glas
av färsk nypressad Sunnydale apelsinjuice.
Visst stämmer det, älskling?
Håll käften!
Jag ska säga dig vad jag vill ha nypressat.
Dessa.
Vad gör han? Han sabbar det.
Detta är vad jag tycker om apelsinjuicen.
Jag kan inte göra det medan alla tittar.
Men ni förstår vilken respektlöshet jag planerat.
Herregud, han har gått in i väggen.
Du tror inte det har något att göra
med sömnbristen och narkotikan?
Vad har vi gjort, Peter?
Det är vi. Vi gjorde honom till detta.
Få ut ungen härifrån! Han får sparken.
Bra jobbat. Inte illa gjort.
Tack, Brian... Där kom bajset.
Stewie, vi är så ledsna.
I din framgång
glömde vi att du bara är ett barn.
Du hade rätt, Brian.
Vi pressade Stewie för hårt.
De goda nyheterna är att du kan fortsätta
med att vara en vanlig unge.
Varför blinkar du åt en bebis, ditt äckel?
Vad sjukt. Jag vill aldrig se det igen.
Vi blev lite tokiga, eller hur, Peter?
Men jag är glad att vi har vår normala medelmåtta till barn tillbaka.
Jag var en känd bebis en gång.
Var du, Peter?
Nej, men ser du hur lätt det är att ljuga för dig?
Jag gör det varje dag.
Det verkar som allt blev bra igen.
Skådespeleriet var lite för mycket för mig, Brian,
men jag gillade dansen och kokset.
Ska du bli en dansare och missbrukare?
Ett tag. Jag kanske slutar när jag blir 18,
men då vänder jag mig bara till Herren och börjar träna.
Jag kommer bli en helt annan typ av outhärdligt.
Jag använde droger för att känna mig kraftfull,
men nu kommer mina krafter från min styrka.
Låt oss titta på ordet "styrka."
"S" står för självuppoffrande. Ingen vinst utan uppoffring.
"T" står såklart för lidandet på korset.
- "Y"... - Vill du ha koks?
Herregud, ja! Jämt!
Översatt av: Victor Ollén